por Wendi Aarons e Johanna Gohmann
Se a pessoa que lidera a prova tiver um sotaque francês, o vinho foi feito a partir de uvas de herança.
Se a pessoa que lidera a prova tiver um sotaque italiano, o vinho foi feito a partir de uvas de herança ainda mais sofisticadas.
Se a pessoa que lidera a prova tiver um sotaque do Alabama, o vinho foi feito por alguém com medo de drag queens.
É normal sentir-se ligeiramente intimidado ou fora do seu alcance numa prova de vinhos. Não faça de conta que está a gozar com a senhora atrás de si, dizendo “Smooooth buttery oooak!” numa voz muito aguda e chorosa.
É, no entanto, aceitável entornar discretamente Shiraz diretamente para a carteira de alguém que use uma t-shirt onde se lê “This Mom Runs on Coffee, Wine, and Amazon Prime”.
Os vinhos têm muitas vezes o nome das regiões onde são produzidos. Tente evitar qualquer coisa chamada “Parque Industrial de Ohio”.
Quando estiver a provar, prefacie qualquer comentário sobre o vinho com “notas de” e tudo o que disser a seguir estará bem. Por exemplo, “Está a dar-me notas de me sentir um idiota por gastar 75 dólares para provar um vinho feito em Cincinnati”.
Ninguém sabe o que é um tanino.
A pronúncia conta. Por exemplo, “Merlot” não rima com “Harlot”; rima com “Gigolo”.
Pinot Gigolo é um ótimo nome porno.
Assim como Tits Sommelier.
Nunca, mas nunca deve dizer “Este Chardonnay tem notas de pornografia”.
A não ser que esteja numa adega de Cincinnati.
As palavras para descrever o vinho incluem “encorpado”, “sumptuoso” e “picante”.
Estas são também formas de se descrever a si próprio depois do seu quinto copo de Beaujolais.
Depois de tomar um gole de vinho, passe-o pela boca como se fosse Listerine e depois cuspa-o para o balde. Se o vinho for francês, mexa-o na boca e depois cuspa-o na cara da pessoa que está à sua frente.
Porque é isso que a estúpida França recebe por gostar do Jerry Lewis.
Se os seus dentes ficarem manchados de vinho, beba água, mastigue rapidamente uma pastilha elástica ou finja ser um dos cogumelos do Last of Us e roer o braço da pessoa ao seu lado.
Outras palavras para descrever o vinho incluem “ácido”, “adstringente” e “agressivo”.
Estas são também formas de se descrever a si próprio depois do seu sétimo copo de Beaujolais.
Não pode esmurrar ninguém que use a expressão “sensação de boca”.
Também não é correto pegar numa caixa inteira e correr para a rua porque “precisa de uma pancada maior do que o resto daqueles cabrões”.
Se isso acontecer, não resista à prisão numa adega. Os fechos de correr tornam difícil agarrar corretamente os copos.
Também não deve dizer: “Está a dar-me notas de polícia de centro comercial” ao agente que o prende.
Quando vomitar queijo brie e bolachas de arroz pela janela do carro da polícia, tente inclinar a cabeça para longe da brisa que se aproxima, de modo a evitar o efeito de ricochete. Não se esqueça de reparar como o bouquet do rosé se torna mais ácido no seu caminho de volta para cima.
Saúde!